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2017年05月27日

2017-05-30 20:16:47 编辑 删除

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文|格蕾丝要极简



 

是的,现在我的微信通讯录里,1300人,变得只剩下299人了。

并且在未来的日子里,我打算顽固而拧巴地,把299这个数字贯彻下去。

甚至把299减为249,199,149……乃至69。

我们到底可以在同一时空内,保持交往多少人?

不要误会,不是劈腿的那种交往。

而是每周出来喝喝咖啡,聊聊彼此的近况,

谈谈各自的烦忧和欢欣,晒晒男友晒晒娃的那种交往。

甚至不需要下午茶、精致的甜点和高级西餐。

小龙虾和街边的烤串就行。

再退一步,见面我也不要了。

打个电话唠唠家常,浪费浪费不可多得的周末时间呢?

在不知不觉中,我的朋友圈里,

竟然变得连一个可以这样陪我浪费时间的人都没有了。

我习惯了在互联网运营和市场人的劳碌、匆忙与功利中过日子。

朋友圈里不是这个总监,就是那个自媒体、社群大咖。

到处求爷爷告奶奶地要拉上别人一起做推广,玩合作。

如果不是潜在客户,不是“话语”权贵,我连一杯咖啡的时间,都舍不得给人家。

可其实,这些人对我的真实看法和意见是什么?

我并不知道。

我以为我有很多朋友可以拜托,

我混迹在各大微信社群里,

和我说话的人每天络绎不绝。

微信里永远是几百条待处理信息。

……

可实际上,

我孤身一人。

资金周转不灵,差点付不起房租的时候,

我甚至连1000块钱,都羞于向人开口去借。

因为我知道自己吝啬自己的时间,没有真的给予过真正的朋友们什么。

我的周末变得越来越宅了,

一个人在家洗衣服,

一个人喂猫、铲屎。

连电影院、咖啡馆、新出的网红美食试吃,都是一个人去。

说到底,养猫这件事,

也无非是为了摆脱这致命的孤独。

我有家人,我有看上去似是而非的朋友,

我有酒,我有下个外卖订单就能送来的美食。

可归根结底,我还是只有我的猫。

每一次失恋的时候,我都抱着猫在厕所里痛哭流涕。

“宝宝呀,妈妈从今以后只剩下你了。”

猫是我唯一可以自私占有的生命,而其他人,

我不忍心打扰。

在被删除的1001人里,有我18岁时最要好的玩伴。

我们一起高考,一起在麦当劳里复习到深夜,

一起再没被录取的冬天里抱头痛哭。

最后我们去了两个城市不同的大学,

选择了截然不同的两种职业方向,

从此人生变得再无交集。

连多说一个字都觉得浪费。

还有一些被删掉的,是已经不在这个世界的朋友。

2015年的10月,我在北京,看完通宵电影回来。

8号线南锣鼓巷的终点站,得知了她的噩耗。

这个才只有22岁的鲜活生命,被我试作亲妹妹一样的姑娘,意外从自家老化的阳台上坠下。

在意外身亡前的几个小时,她还在我曾经服务过的NGO的社区课堂里教课。

没有人想到,这竟然是她人生的最后一站。

我没能出席她的葬礼,内心剩下的只有亏欠。

最后一次抖抖哗哗地掏出手机,给她的微信留最后一条言的时候。

没想到她爸爸回复了一句:

“我们会在天堂再见。”

我曾经答应她要一起做很多事情,

可都没能完成。

我们留下了写了一半的社区调研报告,

和无数次谈心的机会,

就这么轻易地在生死之间,擦肩而过。

我一直忙着自己的生活,自己的事业,自己的人生,自己的享乐。

沉浸在花花世界里,看上去拥有华丽的社交圈和无数的选择,

而忘记了身后的那些质朴的存在,

也被身后的另一些存在,所忘却。

于是,在浸淫在丰富社交和人脉的幻相,

以及对自身社交影响力夸张想象里的第四个年头,

我决定放弃所有这些看上去很美的关系。

希望能找回社交这件事的本质。

说到底,没有绝交,就不会有至交。

如果我继续和从前一样,对所有的“朋友”一视同仁,认为只要态度亲切,人品无可见瑕疵的,就都是“朋友”,都可以时常玩在一起的话。

那我会失去那些真正懂我心,乐意把时间、精力、和真正的友谊分享给我的人。

在删除这1001人的时候,我在极大的痛苦中,为自己设定了几个标准:

1.你知道这个人的真名或者真实工作职位是什么吗?他有没有给你发过他的名片和完整的联系方式?

2.你确定这个人知道你的真名和身份、背景是什么吗?

3.你们有见过面,或者一对一地对话过吗?

4.如果还有机会,你愿意打开对话框,主动找TA聊天吗?

5.你是否愿意和TA单独见面1次、2次、3次?

6.你觉得TA以后,还有可能主动联系你吗?

7.除了单独保存TA在通讯录里以外,你还有其他方式可以联络到TA吗?

基于这些标准,我删掉了没有私交的同班同学。

有班级群在,如果需要,我总能找到你。

可我真的不想再被你的朋友圈刷屏了。

我删掉了很多的合作伙伴,媒体,品牌方,甚至有过接洽的客户。

几次谈判不成功,我已经知道你对我的欣赏和认可程度,是多么有限了。

我删掉了那些加了我以后连个Hi都懒得说,看名字就觉得完全没印象的陌生人。

天啊,把自己每天的隐私和动态天天通过朋友圈暴露在这些人面前,我到底在想些什么?

我也删掉了我的回忆。

曾经喜欢过的人,暧昧过的人,前任。

不再互相欣赏,不再有可能和机缘联系的老朋友。

以及已逝之人。

最后,我的通讯录只剩下简少的299人,远低于同龄人的平均水准。

我也获得了真正的自由。

我终于能和被留下的那12个星标好友秉烛长谈了。

电话、视频、见面、约饭。

虽然其中大多数人已经和我不在一个城市,甚至不在一个国家。

可冥冥之中,

那根曾经牵住我们的友谊之线,

又重新被接了上来。

我又重新拥有了可是珍视的人和事,

也被人珍视着。

那种纵使全世界都背对着我,

却总有人的心向着我的感受,

是和在恋爱中晕头转向的沉迷,

完全不同的另一种澄澈与心心相惜。

真朋友是人生的另一面镜子。

帮助我们更清楚地看见自己,

是一个多么卑微、不堪,脆弱,

在其他人眼中疑问不值,

却仍然莫名其妙地被这些胜过自己的人,爱着的人。

我变得每天都能为这些人的存在,

而感谢上帝了。

而不是执着于他未曾给过我的荣华富贵,势利之交。

甚至开始感谢,

那些让我明白这一切的,

未曾尊重也未曾欣赏过我的人。

没有绝交,

就没有至交。

断舍离了1001个微信好友,

我反而收获了1001种真实人生的可能。


 

有不一样的发现

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